Мне двадцать пять,
И я до сих пор не знаю, чего хочу.
И мне кажется, нет никаких оснований
Гордиться своей судьбой.
Но если б я мог выбирать себя,
Я снова бы стал собой.
Аквариумчитать дальшеПрошло несколько месяцев с дня рождения, и тут меня вдруг осенило что я оказывается живу уже четверть века!)
Теперь вот думаю чего я добилась/не добилась за 10 лет своей сознательной и относительно независимой жизни.
1) Свобода. В 15 лет я мечтала о ней, как все подростки - чтоб можно было не спать всю ночь, одеваться как хочется тебе а не как прилично, пить пиво на улице, шататься в компании панков и тд. В 25 я все это имею с избытком. И все это порядком надоело. Теперь для меня свобода заключается в том, чтобы выбрать - спать или не спать, пить или не пить, пойти к панкам или нет.
2) В 15 я только начинала пить алкоголь вообще, в 15 же была выкурена первая сигарета. В 25 я бросила пить (даже раньше), успела выкурить все что горит - трубки, кальяны и прочая нечисть, и теперь я просто праведник ведущий здоровый образ жизни!)
3) В 15 лет я была маленьким гением. Ну ладно, не гением. Но талантом =) Я решала все школьные задания за час максимум, не ведала как пользоваться шпорами, а мои стишки и рассказики публиковались в местных газетках и сборниках (правда, никогда премии за это я не получала). В 25 я нашла свою тетрадь по алгебре и с ужасом поняла что не могу вспомнить не то что принципа решений заданий, но даже формул из тетради =/ А за свои "взрослые творчества" могу вполне заслуженно считаться инфантильной дурой с претензией на уникальность, которой в помине нет.
4) В 15 из меня просто валила энергия. Кто сочиняет программу на школьный вечер? Я. Кто капитан городской команды ЧГК? Я. Кто шьет себе джинсовую юбку? Я. Кто прется после школы на репетицию, а потом на дополнительные занятия никому не нужных черчения и хореографии, а потом еще в библиотеку - не было интернета, а читать хотелось, а потом еще приползает домой и что-то клеит/плетет/пишет/читает? Я, я, я. В 25 я не использую и четверти своих возможностей и фантазий для общественного блага, впрочем как и собственного. Я практически ничего не делаю без того чтоб кто то из близких не пнул сзади. В аду я видала библиотеки, ЧГК, КВН и прочее. Впрочем, читать и мастерить себе шмот/украшения я до сих пор люблю. Второе - из чисто экономической выгоды) А так... интернет, игры, споры ни о чем. Деградация налицо.
5) В 15 у меня была Вера. Я верила в то что мы с подругой никогда не расстанемся, что у меня будет образование и работа, что я получу от жизни то чего хочу, что завтрашний день несет мне только успех и позитив... В 25 у меня есть Страх. Страх, что каждая встреча с друзьями - последняя, что работы нет и не будет, что дальше станет еще хуже, что утро нового дня принесет новые заботы и плохие новости...
6) В 15 мне было наплевать на любовь как явление. Я терпеть не могла любовных сцен на экране и страницах книг. Меня бесили сопли и душераздирающие истории. Тогда я бесилась потому, что считала любовь чем-то неважным для человека, мешающим ему жить и творить. Мне не хотелось встречаться с парнями, так как за этим следовал секс (сомнительное удовольствие, как я думала), потом замужество(а стирать носки мужу и рожать детей, как было вдолблено в голову родственниками, не хотелось), потом ссоры и разочарования - примеров более чем достаточно вокруг.. Значит, это мне не нужно - я то хотела жить для себя, заниматься научной деятельностью и тд 
В 25 я прошла через все круги ада, связанные с любовью и чувствами... И вы знаете, часто мне кажется что в 15 я была права))))) Но - вкусив однажды плод любви, хочется вкушать его снова и снова. И как-то подсознательно, сквозь маты, где-то в душе хочется любить и быть любимой. Это даже не желание уже, а заглушаемая голосом разума потребность.
7) В 15 я старалась скрывать улыбку и напускать на себя важный вид, тренировалась перед зеркалом строить таинственный взгляд и все время проклинала свое пухлое лицо за то что оно так не вяжется с обликом рок-див и героинь Достоевского, на которых мне хотелось быть похожей. Я пыталась стать грустной и задумчивой, хотя на самом деле не могла грустить дольше 10 мин. В 25 я часто слышу в свой адрес замечания что я "убитая, высокомерная, слишком серьезная". Хотя в момент, когда у меня лицо польского магната внезапно увидевшего бегущего на него холопа, я обычно абсолютно спокойно думаю о чем то своем и как мне кажется, не напрягаюсь. Я все так же не похожа ни на рок-див, ни на героинь Достоевского. В 25 я пытаюсь вернуть свою улыбку, румяность щек и блеск глаз - только слишком поздно, все это давным давно не искреннее...
В 15 лет передо мной была вся жизнь.
В 25 лет я не уверена, что в 35 у меня будет возможность проанализировать что изменилось за 10 лет...
